Kin­der in der Tren­nungs­si­tua­ti­on

Die Tren­nung der El­tern bringt im Le­ben von Kin­dern vie­les durch­ein­an­der. Die Si­tua­ti­on ver­un­si­chert Kin­de und sie brau­chen Zeit, um die Tren­nung zu ver­ar­bei­ten. Da­bei sind man­che Re­ak­tio­nen von Kin­dern auf die Tren­nung ganz ähn­lich wie bei Er­wach­se­nen, an­de­re aber auch ganz an­ders. Vie­le Kin­der zei­gen in Fol­ge der Tren­nung zeit­wei­se  Be­las­tungs­an­zei­chen, wie z. B. Nie­der­ge­schla­gen­heit,  Rück­zug, Wut­aus­brü­che, Schlaf­pro­ble­me, Ent­wick­lungs­rück­schrit­te oder Schwie­rig­kei­ten in der Schu­le. Den meis­ten Kin­dern ge­lingt es mit der Zeit al­ler­dings gut, sich an die neue Si­tua­ti­on zu ge­wöh­nen. An­de­ren Kin­dern fällt die An­pas­sung schwe­rer. So­wohl Ei­gen­schaf­ten der Kin­der als auch Ver­hal­tens­wei­sen der El­tern ha­ben einen großen Ein­fluss dar­auf, wie Kin­der mit der Si­tua­ti­on um­ge­hen und wie gut ih­nen die An­pas­sung ge­lingt.

Sie möch­ten mehr zu den Tren­nungs­fol­gen bei Kin­dern er­fah­ren, was die­se be­ein­flusst und wann es sinn­voll ist, sich Un­ter­stüt­zung zu su­chen?

Ge­sprä­che mit Kin­dern über die Tren­nung

Es ist wich­tig, mit Kin­dern über die Tren­nung zu spre­chen, da die el­ter­li­che Tren­nung auch für sie mit vie­len Ver­än­de­run­gen und Ver­un­si­che­rung ver­bun­den ist. Er­hal­ten sie kei­ne Er­klä­rung für die Si­tua­ti­on, ge­hen sie selbst auf die Su­che und ge­ben sich wo­mög­lich selbst die Schuld an der Tren­nung ih­rer El­tern oder ent­wi­ckeln Ängs­te, dass ih­re El­tern sich auch von ih­nen tren­nen könn­ten. Um sol­chen Ängs­ten und Ge­dan­ken vor­zu­beu­gen und den Kin­dern in der Si­tua­ti­on Si­cher­heit zu ge­ben, sind al­ters­ge­mä­ße Ge­sprä­che sehr wich­tig. Vie­le El­tern fra­gen sich, wie sie am bes­ten mit den Kin­dern über die Tren­nung spre­chen kön­nen.

Sie wün­schen sich Tipps und prak­ti­sche Bei­spie­le, wie so ein Ge­spräch ge­lin­gen kann? Oder Sie möch­ten Bü­cher­tipps für jün­ge­re Kin­der zum The­ma Tren­nung?

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Be­zie­hungs­er­halt zu bei­den El­tern­tei­len

Da­mit Kin­dern die An­pas­sung an die Tren­nung ge­lingt, ist es wich­tig, dass sie nach der Tren­nung wei­ter­hin ei­ne po­si­ti­ve Be­zie­hung zu bei­den El­tern­tei­len ha­ben kön­nen. Da­bei sind sie auf die Un­ter­stüt­zung ih­rer El­tern an­ge­wie­sen. Sie brau­chen das Ge­fühl, dass es in Ord­nung ist, bei­de El­tern­tei­le zu lie­ben und mit ih­nen ei­ne gu­te Be­zie­hung zu ha­ben. Zu­dem ist es wich­tig, dass bei­de El­tern­tei­le die Be­zie­hun­g des Kin­des zum je­weils an­de­ren El­tern­teil ak­tiv för­dern und un­ter­stüt­zen (sog. Bin­dungs­für­sor­ge oder Bin­dungs­to­le­ranz).

Al­ler­dings ist das manch­mal gar nicht so ein­fach. Star­ke ne­ga­ti­ve Ge­füh­le ge­gen­über dem an­de­ren El­tern­teil, Sor­gen, ob es dem Kind beim an­de­ren El­tern­teil gut geht und un­ge­lös­te, wie­der­keh­ren­de El­tern­kon­flik­te kön­nen der Bin­dungs­für­sor­ge im Weg ste­hen. Wer­den Kin­der je­doch in el­ter­li­che Kon­flik­te ein­be­zo­gen, lei­den sie dar­un­ter und füh­len sich zwi­schen den El­tern hin- und her­ge­ris­sen (sog. Lo­ya­li­täts­kon­flik­te).