Ein­be­zug kind­li­cher Wün­sche bei Ent­schei­dun­gen zu Um­gangs- und Be­treu­ungs­re­ge­lun­gen

Wie alt die Kin­der sind, ist ei­ne wich­ti­ge Fra­ge, die man beim Ein­be­zug der Kin­der be­rück­sich­ti­gen soll­te. Kin­der müs­sen tat­säch­lich schon ei­ni­ge Fä­hig­kei­ten ha­ben, um ih­re Wün­sche bei wich­ti­gen Fra­gen ein­brin­gen zu kön­nen. Sie brau­chen bei­spiels­wei­se grund­le­gen­de sprach­li­che Fä­hig­kei­ten, sie müs­sen schon in die Zu­kunft den­ken und Plä­ne ent­wi­ckeln und sich in die Per­spek­ti­ve an­de­rer hin­ein­ver­set­zen kön­nen. Ent­wick­lungs­psy­cho­lo­gi­sche Un­ter­su­chun­gen las­sen al­ler­dings dar­auf schlie­ßen, dass sich vie­le der not­wen­di­gen Fä­hig­kei­ten schon sehr früh ent­wi­ckeln und Kin­der sich des­halb be­reits im Al­ter von drei bis fünf Jah­ren zu­min­dest zu All­tags­fra­gen gut äu­ßern kön­nen. An­de­re Fä­hig­kei­ten, wie et­wa wi­der­sprüch­li­che Ge­füh­le ein­zu­ord­nen, oder un­ter­schied­li­che Er­fah­run­gen ge­gen­ein­an­der ab­zu­wä­gen und Ent­schei­dun­gen zu be­grün­den, ent­wi­ckeln sich hin­ge­gen erst all­mäh­lich ab dem En­de der Grund­schul­zeit. Zu­dem un­ter­schei­den sich Kin­der na­tür­lich auch in ih­rem Ent­wick­lung­stem­po.

Als El­tern kön­nen Sie ver­su­chen, auf mög­li­cher­wei­se vor­han­de­ne Ängs­te Ih­res Kin­des ein­zu­ge­hen, in­dem Sie ihm ver­si­chern, dass es kei­ne rich­ti­gen und falschen Ant­wor­ten gibt, es nichts ent­schei­den muss und be­ste­hen­de Re­ge­lun­gen auch wie­der ver­än­dert wer­den kön­nen. Wenn Ihr Kind sich trotz­dem nicht äu­ßern möch­te, soll­ten Sie dies ak­zep­tie­ren. Sie kön­nen Ih­rem Kind zum Ab­schluss sa­gen, dass es je­der­zeit zu Ih­nen kom­men kann, wenn es doch dar­über spre­chen und sei­ne Wün­sche ein­brin­gen möch­te. Wenn Sie die Ent­schei­dung dann ge­trof­fen ha­ben, kann es nach ei­ner Zeit zu­dem hilf­reich sein, Ihr Kind zu fra­gen, wie es ihm mit der Re­ge­lung geht und ob es sich et­was an­ders wünscht.

Wenn die Wün­sche der Kin­der stark von dem ab­wei­chen, was Sie und der an­de­re El­tern­teil für rich­tig hal­ten oder auf­grund Ih­rer per­sön­li­chen Si­tua­ti­on um­set­zen kön­nen, ist es be­son­ders wich­tig, dass Sie den Kin­dern Ih­re Ent­schei­dung er­klä­ren und als El­tern ge­mein­sam an ei­nem Strang zie­hen. Hö­ren Sie bei Ih­ren Kin­dern nach, wie es ih­nen da­mit geht. Zei­gen Sie trotz­dem Ver­ständ­nis für die Wün­sche Ih­rer Kin­der. Für sie ist es wich­tig, zu mer­ken, dass Sie ih­re Wün­sche und Be­dürf­nis­se ernst neh­men und sich da­mit aus­ein­an­der­ge­setzt ha­ben, auch wenn sie sich nicht um­set­zen las­sen.

Au­ßer­dem ist es hilf­reich, wenn Sie sich er­kun­di­gen, was Sie tun kön­nen, da­mit Ih­re Kin­der die Ent­schei­dung bes­ser ak­zep­tie­ren kön­nen, und was ih­nen bei ei­ner Re­ge­lung be­son­ders wich­tig ist. Mög­li­cher­wei­se kön­nen Sie so die Re­ge­lung in ei­ni­gen Punk­ten an­pas­sen, so­dass sie den Vor­stel­lun­gen Ih­rer Kin­der mehr ent­spricht. Si­cher­lich fin­den Sie Mög­lich­kei­ten, wie Ih­re Kin­der sich bei der kon­kre­ten Um­set­zung ei­ner Re­ge­lung mit ih­ren Vor­stel­lun­gen ein­brin­gen kön­nen, auch wenn die grund­sätz­li­che Re­ge­lung von Ih­nen als El­tern vor­ge­ge­ben wird.

Wenn sich die Vor­stel­lun­gen Ih­rer Kin­der deut­lich von­ein­an­der un­ter­schei­den, kann es sehr her­aus­for­dernd sein, ei­ne pas­sen­de Lö­sung zu fin­den. In den meis­ten Fäl­len wün­schen sich Kin­der trotz un­ter­schied­li­cher Vor­stel­lun­gen den­noch ei­ne ge­mein­sa­me Re­ge­lung mit ih­ren Ge­schwis­tern und kön­nen es gut ak­zep­tie­ren, so­lan­ge ei­ne faire Lö­sung für al­le ge­fun­den wer­den kann. Die meis­ten Stu­di­en be­le­gen, dass es wich­tig ist, Ge­schwis­ter mög­lichst nicht von­ein­an­der zu tren­nen, um die Ge­schwis­ter­be­zie­hung nicht zu be­las­ten. Au­ßer­dem stüt­zen sich Ge­schwis­ter häu­fig ge­gen­sei­tig in der Tren­nungs­si­tua­ti­on und ver­ar­bei­ten die Tren­nung der El­tern leich­ter ge­mein­sam.

Kinder in unterschiedlichem Alter

Eltern bei der Planung

Be­fra­gun­gen von Tren­nungs­kin­dern ha­ben er­ge­ben, dass Kin­der sich meist fle­xi­ble Re­ge­lun­gen wün­schen, die sich an ih­re Be­dürf­nis­se ­an­pas­sen. Die­se Be­dürf­nis­se kön­nen sich aber mit der Zeit än­dern, so­dass Re­ge­lun­gen re­gel­mä­ßig über­prüft und bei Be­darf ver­än­dert wer­den soll­ten. Man­che Kin­der ma­chen es ih­ren El­tern leicht, in­dem sie ih­re Wün­sche of­fen äu­ßern. Bei an­de­ren Kin­dern wer­den An­pas­sungs­wün­sche viel­leicht eher über Um­we­ge deut­lich, in­dem sie bei­spiels­wei­se plötz­lich er­klä­ren, nicht zum an­de­ren El­tern­teil zu wol­len oder schlecht ge­launt zu­rück­keh­ren.

In sol­chen Si­tua­tio­nen ist es rat­sam, nicht vor­ei­lig zu han­deln, son­dern ge­nau hin­zu­schau­en, was sich hin­ter sol­chen Äu­ße­run­gen und Ge­füh­len des Kin­des ver­birgt. Spre­chen Sie mit Ih­ren Kin­dern über die Grün­de  (viel­leicht­ mit der Tech­nik des Emo­ti­ons­coa­chings ) und su­chen Sie auch das Ge­spräch mit dem an­de­ren El­tern­teil. Manch­mal wol­len Kin­der nur ei­ner un­an­ge­neh­men Si­tua­ti­on aus dem Weg ge­hen, wie et­wa ei­nem Ver­bot bei ei­nem El­tern­teil, die aber zum nor­ma­len All­tag da­zu ge­hört. Manch­mal ist die ak­tu­el­le Re­ge­lung für die Kin­der tat­säch­lich nicht mehr ge­eig­net, wenn sie bei­spiels­wei­se auf­grund der be­ste­hen­den Re­ge­lung ei­nem Hob­by nicht nach­ge­hen kön­nen, das sie ger­ne ma­chen wür­den, so­dass sie an­ge­passt wer­den muss.

Vie­le Kin­der ha­ben Hem­mun­gen, ih­ren El­tern zu sa­gen, wenn sie mit ei­nem be­ste­hen­den Mo­dell, das viel­leicht auch ei­ne Wei­le gut ge­passt hat, zu­neh­mend un­glück­lich sind. Sie wol­len auch kei­nen El­tern­teil ver­let­zen. Um ein Mo­dell gut an den Be­dürf­nis­sen ih­rer Kin­der aus­zu­rich­ten, ist es da­her wich­tig, in re­gel­mä­ßi­gen Ab­stän­den die In­itia­ti­ve zu er­grei­fen und ge­mein­sam mit den Kin­dern und dem an­de­ren El­tern­teil zu prü­fen, ob das be­ste­hen­de Mo­dell wei­ter­hin an­ge­mes­sen ist. Blei­ben Sie al­so of­fen für Ver­än­de­run­gen und su­chen Sie nach ge­mein­sa­men Lö­sun­gen.