Wunsch nach mehr Be­tei­li­gung des an­de­ren El­tern­teils

Häu­fig ha­ben Kon­flik­te um die Kon­takt- und Be­treu­ungs­zei­ten der Kin­der nach ei­ner Tren­nung den Hin­ter­grund, dass bei­de El­tern­tei­le mög­lichst viel Zeit mit den Kin­dern ver­brin­gen wol­len und auch ge­trennt­le­ben­de El­tern­tei­le wei­ter­hin ei­ne wich­ti­ge Rol­le bei der Er­zie­hung ih­rer Kin­der ein­neh­men möch­ten und ggf. un­ter dem Ge­fühl lei­den, der „Wo­chen­end-“ oder „Spaß-“El­tern­teil zu sein. Mög­li­cher­wei­se er­schei­nen Ih­nen die­se The­men völ­lig ab­we­gig, da Sie mit ge­nau dem ge­gen­tei­li­gen Pro­blem kon­fron­tiert sind.

Sie müs­sen seit der Tren­nung al­le Auf­ga­ben im Haus­halt und bei der Kin­der­be­treu­ung al­lei­ne stem­men und ge­ge­be­nen­falls mit Ih­rer Be­rufs­tä­tig­keit un­ter einen Hut brin­gen. Der an­de­re El­tern­teil über­nimmt hin­ge­gen kei­ne Ver­ant­wor­tung im All­tag, nimmt Kon­tak­te mit den Kin­dern nur spo­ra­disch wahr oder hat sich so­gar seit ei­ni­ger Zeit gar nicht mehr bei Ih­nen oder den Kin­dern ge­mel­det, und zahlt viel­leicht auch kei­nen oder nur un­re­gel­mä­ßig Un­ter­halt. Sie sind mit die­ser Si­tua­ti­on nicht al­lein. Be­fun­de von Stu­di­en las­sen dar­auf schlie­ßen, dass bei et­wa 15% bis 30% der Tren­nungs­fa­mi­li­en in Deutsch­land der Kon­takt zwi­schen den Kin­dern und dem ge­trennt­le­ben­den El­tern­teil ent­we­der nie be­stan­den hat oder mit der Zeit ab­ge­bro­chen ist.

Elternteil kümmert sich um alles gleichzeitig

Enttäuschtes Mädchen

Für El­tern­tei­le, die ih­re Kin­der haupt­säch­lich im All­tag be­treu­en, kann es sehr frus­trier­end sein, wenn sich der an­de­re El­tern­teil nicht oder zu we­nig ein­bringt. Nicht nur, weil die­se El­tern­tei­le al­le Auf­ga­ben und Her­aus­for­de­run­gen al­lei­ne stem­men müs­sen und sich mög­li­cher­wei­se vom an­de­ren im Stich ge­las­sen füh­len, son­dern auch weil dies zu Be­las­tun­gen und ne­ga­ti­ven Re­ak­tio­nen bei den Kin­dern füh­ren kann, die dann der al­lein be­treu­en­de El­tern­teil eben­falls auf­fan­gen muss.

Man­che Kin­der lei­den sehr dar­un­ter, wenn sie den Ein­druck ha­ben, dass sich ein El­tern­teil nicht für sie in­ter­es­siert. Sie füh­len sich nicht ge­liebt und ab­ge­lehnt, was sich ne­ga­tiv auf ihr Wohl­be­fin­den und ih­ren Selbst­wert aus­wir­ken kann. An­de­re Kin­der idea­li­sie­ren den ab­we­sen­den El­tern­teil und su­chen die Schuld an der Si­tua­ti­on des be­treu­en­den El­tern­teils, dem sie Vor­wür­fe ma­chen. Be­treu­en­de El­tern sind dann oft ver­un­si­chert, was sie ih­ren Kin­dern sa­gen sol­len.

Trauriges Kind

Mit den Kin­dern im Ge­spräch blei­ben...

Da ih­nen ih­re Kin­der leid­tun und sie Kon­tak­te mit dem an­de­ren El­tern­teil ei­gent­lich wich­tig fän­den, lau­fen man­che El­tern dem an­de­ren El­tern­teil im­mer wie­der hin­ter­her, um Tref­fen zu er­mög­li­chen, oder er­fin­den für den an­de­ren El­tern­teil Aus­re­den, wenn ein Tref­fen mal wie­der nicht ge­klappt hat. Sie soll­ten sich je­doch im­mer be­wusst ma­chen, dass es nicht Ih­re, son­dern die Ver­ant­wor­tung des an­de­ren El­tern­teils ist, Kon­tak­te wahr­zu­neh­men und sich ein­zu­brin­gen. Ih­re Auf­ga­be be­steht al­lein dar­in, ei­ne Be­zie­hung zum an­de­ren El­tern­teil grund­sätz­lich zu er­mög­li­chen.

Um die Kin­der in der Si­tua­ti­on zu ent­las­ten, ist es viel­mehr wich­tig, mit ih­nen im Ge­spräch zu blei­ben. Da­bei ist es am bes­ten, wenn Sie of­fen mit ih­nen spre­chen und ih­nen ein rea­lis­ti­sches Bild ver­mit­teln. Wenn Sie durch­aus gu­te Chan­cen se­hen, dass der an­de­re El­tern­teil sich in Zu­kunft (wie­der) ver­mehrt ein­brin­gen wird, kann es erst ein­mal durch­aus sinn­voll sein, bei den Kin­dern wei­ter für Ge­duld und Ver­ständ­nis für den El­tern­teil zu wer­ben.

Mutter mit Kind im Gespräch

Wenn Sie die Chan­cen je­doch als ge­ring ein­schät­zen, soll­ten Sie auch kei­ne falschen Hoff­nun­gen bei den Kin­dern we­cken. An­sons­ten be­steht die Ge­fahr, dass die Kin­der wie­der­holt ent­täuscht wer­den, sich nicht ernst ge­nom­men füh­len und so­gar die ei­ge­ne Be­zie­hung zu den Kin­dern dar­un­ter lei­det. Statt­des­sen kann man bei­spiels­wei­se of­fen sa­gen, dass man selbst nicht weiß, was los ist, oder man es sich selbst auch an­ders ge­wünscht hät­te. Auf Be­schimp­fun­gen und Ab­wer­tun­gen soll­ten sie je­doch ver­zich­ten, auch wenn Sie sehr wü­tend und ent­täuscht sind. Las­sen Sie Ih­ren Kin­dern wei­ter die Mög­lich­keit, sich ihr ei­ge­nes Bild vom an­de­ren El­tern­teil zu ma­chen, und hal­ten Sie die Tür für ei­ne zu­künf­ti­ge Wie­der­auf­nah­me von Kon­tak­ten wei­ter­hin of­fen.

Wenn Sie sich un­si­cher sind, wie Sie am bes­ten mit Ih­rem Kind über das The­ma spre­chen sol­len, oder sich Sor­gen ma­chen, was die Si­tua­ti­on mit Ih­rem Kind macht, kön­nen Sie sich für Rat und Un­ter­stüt­zung auch an ei­ne Er­zie­hungs­be­ra­tungs­stel­le wen­den.

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Manch­mal kommt es vor, dass sich ein El­tern­teil nach län­ge­rer Zeit wie­der mel­det und sich Kon­tak­te mit den Kin­dern wünscht. Hier­bei ist na­tür­lich wich­tig zu be­rück­sich­ti­gen, ob die Kin­der hier­für ge­ra­de of­fen sind und sich trotz mög­li­cher­wei­se sehr ent­täu­schen­der Er­fah­run­gen mit dem El­tern­teil Tref­fen (wei­ter­hin) vor­stel­len kön­nen. Als El­tern­teil soll­ten Sie sich ei­ner Wie­der­an­bah­nung von Kon­tak­ten je­doch nicht grund­sätz­lich ver­sper­ren. Wie oben be­schrie­ben, kann es ver­schie­de­ne Grün­de ge­ben, warum ein El­tern­teil für ei­ne ge­wis­se Zeit nicht be­reit oder fä­hig ist, sich ver­ant­wort­lich ein­zu­brin­gen. Die Um­stän­de kön­nen sich mit der Zeit aber ver­än­dern.

Elternteil meldet sich nach längerer Zeit

So­weit es kei­ne kon­kre­ten An­halts­punk­te da­für gibt, dass der an­de­re El­tern­teil nicht fä­hig ist, die Kin­der an­ge­mes­sen zu be­treu­en, und es bei Kon­tak­ten zu ei­ner Ge­fähr­dung der Kin­der kom­men könn­te, ist es sinn­voll, dem an­de­ren El­tern­teil ei­ne Chan­ce zu ge­ben, wie­der einen Kon­takt zu den Kin­dern auf­zu­bau­en. Dies gibt Kin­dern die Mög­lich­keit, sich ein ei­ge­nes Bild vom an­de­ren El­tern­teil zu ma­chen und even­tu­ell ent­stan­de­ne Ide­al­bil­der ab­zu­glei­chen. Zu­dem er­öff­net es die Chan­ce, dass sich ei­ne po­si­ti­ve Be­zie­hung zwi­schen den Kin­dern und dem El­tern­teil ent­wi­ckelt und sich der an­de­re El­tern­teil mehr en­ga­giert, was auch zu ei­ner ge­wis­sen Ent­las­tung beim be­treu­en­den El­tern­teil bei­tra­gen kann.

Wenn Kin­der sehr ver­un­si­chert oder ner­vös sind, nach lan­ger Zeit wie­der auf den El­tern­teil zu tref­fen, kann es manch­mal ent­las­tend sein, nicht gleich mit ei­nem per­sön­li­chen Tref­fen zu star­ten, son­dern erst­mal zu te­le­fo­nie­ren oder einen Vi­deo-Call zu ma­chen, um sich all­mäh­lich wie­der an­zunä­hern. Soll­te der Kon­taktab­bruch be­reits statt­ge­fun­den ha­ben, als ein Kind noch sehr jung war, so­dass es sich an den an­de­ren El­tern­teil nicht er­in­nern kann, ist es in man­chen Fäl­len sinn­voll, Kon­tak­te mit Un­ter­stüt­zung ei­ner Fach­kraft im Rah­men be­glei­te­ter Um­gän­ge all­mäh­lich an­zu­bah­nen.

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Al­lein­er­zie­hen­de El­tern ha­ben häu­fig sehr ho­he An­sprü­che an sich selbst, wol­len al­les al­lei­ne schaf­fen und mu­ten sich sehr viel zu. Vor al­lem, wenn der an­de­re El­tern­teil sich kaum ein­bringt und zu­sätz­lich viel­leicht auch Groß­el­tern oder an­de­re Ver­wand­te oder Freun­de in der Nä­he feh­len, die ei­nem zur Sei­te ste­hen könn­ten, kann der All­tag manch­mal sehr her­aus­for­dernd sein. Vie­le al­lein­er­zie­hen­de El­tern er­le­ben im­mer wie­der Ge­füh­le der Über­for­de­rung, lei­den dar­un­ter, dass es nie Zeit gibt, um mal durch­zuat­men und wie­der Kraft zu tan­ken, und wün­schen sich mehr Un­ter­stüt­zung bei der Be­treu­ung der Kin­der oder zu­min­dest je­man­den zum Re­den, der Rat und Rück­halt bie­ten kann.

Herausforderungen im Alltag bewältigen

Un­ter­stüt­zungs­an­ge­bo­te und Hil­fen

Wich­tig ist: Es ist be­mer­kens­wert, was Sie al­les stem­men. Sie müs­sen aber nicht al­les al­lei­ne schaf­fen. Es gibt zahl­rei­che Un­ter­stüt­zungs­an­ge­bo­te für al­lein­er­zie­hen­de El­tern, die Sie in An­spruch neh­men kön­nen.

• Wen­den Sie sich am bes­ten an Ihr ört­li­ches Ju­gend­amt. Die­ses kann Sie über die in Ih­rem Ort ver­füg­ba­ren Hil­fen in­for­mie­ren und pas­sen­de Un­ter­stüt­zungs­an­ge­bo­te ver­mit­teln. Auf der Sei­te www.unterstuetzung-die-ankommt.de kön­nen Sie das Ju­gend­amt in Ih­rer Nä­he fin­den und sich über die Auf­ga­ben und Ar­beits­wei­se von Ju­gend­äm­tern in­for­mie­ren. Sie ha­ben Hem­mun­gen sich ans Ju­gend­amt zu wen­den? Hier fin­den Sie In­for­ma­tio­nen zu den Auf­ga­ben des Ju­gend­amts.
• Wenn Sie ein Kind im Al­ter von 0 bis 3 Jah­ren ha­ben, kön­nen Sie auch die ver­schie­de­nen kos­ten­frei­en An­ge­bo­te der Frü­hen Hil­fen nut­zen. Die An­ge­bo­te der Frü­hen Hil­fen un­ter­schei­den sich re­gio­nal und um­fas­sen ne­ben pro­fes­sio­nel­ler Be­ra­tung, El­tern-Kind-Grup­pen oder El­tern­kur­sen bei­spiels­wei­se auch das An­ge­bot von „Fa­mi­li­en­pa­ten“. Dies sind ge­schul­te Eh­ren­amt­li­che, die zu Ih­nen nach Hau­se kom­men, um Sie im All­tag zu un­ter­stüt­zen und zu ent­las­ten. Auf der Sei­te www.elternsein.info kön­nen Sie sich über al­le An­ge­bo­te der Frü­hen Hil­fen in­for­mie­ren.
• Wei­te­re hilf­rei­che Tipps und In­for­ma­tio­nen zu recht­li­chen und fi­nan­zi­el­len Fra­gen, An­lauf­stel­len und Ver­net­zungs­mög­lich­kei­ten fin­de Sie zu­dem auf der In­ter­netsei­te des Ver­bands al­lein­er­zie­hen­der Müt­ter und Vä­ter e.V. (VAMV) www.vamv.de
• Wenn Ih­nen vor al­lem der Aus­tausch mit an­de­ren El­tern fehlt, gibt es in vie­len Städ­ten und Ge­mein­den El­tern-Treffs und El­tern-Cafés, die sich teil­wei­se an al­le, teil­wei­se spe­zi­ell an al­lein­er­zie­hen­de El­tern rich­ten.

Alleinerziehende, die sich gegenseitig helfen